2010网络流行语回目录
还未到年末，网友已经开始盘点本年度的网络流行语了。猫扑网友“血色胭脂”发帖总结了2010年的网络流行语，引起网友跟帖热潮。有网友说：“以‘给力’领衔的网络热词，真是太给力了！”
给力
给力读音为，gěi lì，中国北方的土话，表示给劲、带劲的意思。“给力”一词最初的火热源于日本搞笑动漫《西游记：旅程的终点》中文配音版中悟空的一句抱怨：“这就是天竺 吗，不给力啊老湿。”所谓“不给力”就是形容和预想目标相差甚远，而“给力”一般理解为有帮助、有作用、给面子。
神马都是浮云
“神马”并非一匹马，而是“什么”的谐音。网友们用搜狗输入法打“什么”时，习惯用 拼音首字母代替，因为打字飞快，常在打“什么”时打错，打出一个“神马”来，“神马”一词就像曾在网络红极一时的“虾米”一样，走的同样是谐音路线。而这 个词语也迅速代替了“虾米”，成了时下最热门的流行语。浮云的意思即虚无缥缈，转瞬即逝，意为“都不值得一提”。
它的流行源于红遍网络的“小月月”事件，2010年国庆期间，一则名为《感谢这样一个极品的 朋友给我带来这样一个悲情的国庆》的帖子中，“小月月”横空出世，以极其诡异的言行雷倒众生，并让网友们将“神马”和“浮云”联系在了一起，诞生诸如： “用任何词语来形容她，都根本乏味得很，神马网络豪放女，浮云!都是浮云!”的感叹。而“神马”和“浮云”的神奇之处，则是当这两个词结合在了一起，便可 组成万能金句，推之四海而风靡。
我勒个去
“我勒个去”(或“我去”)这种用法最近猫扑很流行。可以说是一种调侃式的笑骂。有种无奈的意思。就是个叹词，无实际意义，相当于古代的“呜呼哀哉”。
ungelivable
虽然老外看不懂，但是ungelivable在中国网友中却大受欢迎。“昂给力围脖！”网友们不仅第一时间就弄懂了它的发音，而且举一反三，“不给力是ungelivable，给力就是gelivable。”“哈哈，这单词实在太gelivable了！”。
网友戏称，ungelivable可能是有史以来传播速度最快的“英文单词”。“给力”一词可能源自东北或闽南方言，有很棒、很精彩的意思，现多用来形容事物“够劲”、“使人振奋”、“感到力量”等。
羡慕嫉妒恨
“羡慕嫉妒恨”，一语五字，蕴含着丰富的内容——恨源于嫉妒，嫉妒源于羡慕。
对一个人来说，被人嫉妒即等于领受了嫉妒者最真诚的恭维，是一种精神上的优越和快 感；而嫉妒别人，则会或多或少地透露出自己的自卑、懊恼、羞愧和不甘，对自信心无疑是一个打击。学到知羞处，才知艺不精，一个人正是透过嫉妒这种难于启齿 的情感，才真切地意识到了自己的不如人处，临渊羡鱼，不如退而结网。
非常艰难的决定
续2010年11月3日晚间腾讯发表了“致广大QQ用户的一封信”称“将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件”，随后网民开始模仿腾讯公开信改写“QQ体”，其中最经典台词为“我们作出了一个非常艰难的决定”令人啼笑皆非。
艰难的决定原文：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在 360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。我们深知这样会给您造成一定的不便，我们诚恳地 向您致歉。同时也把作出这一决定的原因写在下面，盼望得到您的理解和支持。
2010年11月2日，国家发改委公布了十月份城市食品零售价格监测情况。在监测的 31种产品中，近80%的产品价格上涨。食品接连涨价，从“蒜你狠”到“姜你军”，再从“糖高宗”到“油你涨”、“苹神马”接力不断，新词也层出不穷。不 断上涨的物价也催生了“海豚族”(海量囤积一族)。就像一副推倒的多米诺骨牌，除了农产品价格集体上涨，有关吃穿住行的价格都在逐渐呈上升趋势，物价因素 正在影响着每个人的生活。
闹太套
英文“not at all”的中文音译。歌手黄晓明在某晚会演唱一首带有英文歌词的歌曲时，由于对not at all的发音酷似“闹太套”而遭网友调侃，此词也因此成为网络流行语之一。
网友“贺兰雪”说：“盘点一年的网络流行语，个个都是经典，真是太给力了！”帖子在猫扑网上发出仅仅一天，就有1500多人跟帖。
感慨之余，网友还认为，2010年的网络流行语远远不止这些——“我爸是李刚”怎么能缺席呢？
《西安晚报》
附录回目录
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。（来自***事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。...
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很**，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
101、纯，属虚构，乱，是佳人。
102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
106、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
107、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
108、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。
109、某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
110、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。。。人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
111、去趟珠江路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我省份证的警察叔叔，再来两个是卖毛片的 ..........
112、SARS，，，是病毒名字？还是汽水名字？（亚洲汽水）
113、除了萝莉，还是御姐
114、"早睡"和"早起"并不总是一一映射的关系.....
2010网络流行语录回目录
别迷恋哥，哥只是个传说！
这位帅哥，你好像我下一任男友。
伯母你好，我是你儿子的男朋友。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
最近总是失眠，16小时就醒一次。
大叔，帮我在配偶栏签个名呗?
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人 ，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
让我流泪的人，我一定会让你流血。
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过****，打得过流氓...
对你微笑，纯属礼貌。
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。
生命这么长，等你几年算什么。
你的岸是岸，我的岸便是海吗?
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
此生，你不来，我不老；彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
不要跟哥比懒、哥懒得跟你比。
我等你的关心，等的关上了心。
当你穿上了婚纱，我也披上了袈裟。
孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！” 我曰：“赶紧午睡”。
我的寂寞，你嫁给我，我的寂寞没了，因为我怀了。
心中有坐坟，葬着未亡人。
当你走过来，我低下了头，我不是害羞，我只是在找砖头。
我还是离开吧，别说舍不得我走，我还真不想走！
相信春哥，决不挂科。
当初 ，你叫咱滚 ，咱滚了。现在你叫咱回 ，对不起，咱滚远了。
我为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
信春哥考本科，信曾哥得永生。
再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤。
点支烟、抽掉的是寂寞；擦点粉、埋掉的却是疲倦…
哥看的不是帖子，是寂寞。
我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美……
泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。
幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
类似的还有很多，而且每天都有新的流行语出现，现在已经有专门收录网络流行语的网站，做的比较好的例如
别迷恋哥，哥只是个传说！
这位帅哥，你好像我下一任男友。
伯母你好，我是你儿子的男朋友。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
最近总是失眠，16小时就醒一次。
大叔，帮我在配偶栏签个名呗?
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人 ，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
让我流泪的人，我一定会让你流血。
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过****，打得过流氓...
对你微笑，纯属礼貌。
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。
生命这么长，等你几年算什么。
你的岸是岸，我的岸便是海吗?
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
此生，你不来，我不老；彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
不要跟哥比懒、哥懒得跟你比。
我等你的关心，等的关上了心。
当你穿上了婚纱，我也披上了袈裟。
孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！” 我曰：“赶紧午睡”。
我的寂寞，你嫁给我，我的寂寞没了，因为我怀了。
心中有坐坟，葬着未亡人。
当你走过来，我低下了头，我不是害羞，我只是在找砖头。
我还是离开吧，别说舍不得我走，我还真不想走！
相信春哥，决不挂科。
当初 ，你叫咱滚 ，咱滚了。现在你叫咱回 ，对不起，咱滚远了。
我为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
信春哥考本科，信曾哥得永生。
再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤。
点支烟、抽掉的是寂寞；擦点粉、埋掉的却是疲倦…
哥看的不是帖子，是寂寞。
我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美……
泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。
幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
类似的还有很多，而且每天都有新的流行语出现，现在已经有专门收录网络流行语的网站，做的比较好的例如
1, 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
