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问答

Q:你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的?
A:外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。

Q:为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节?
A:这是因为Oct 31 == Dec 25!(八进制的31==十进制的25)

刹车失灵

有一个物理学家,工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上,在下山的时候,忽然,汽车的刹车失灵了,汽车无法控制地向下冲去,眼看前面就是一个悬崖峭壁,但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来,而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。

物理学家说,“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。

工程师说,“我在车的后备厢来有个扳手,要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。

程序员说,“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢?”

 

关于编程语言

如果C++是一把锤子的话,那么编程就会变成大手指头。

如果你找了一百万只猴子来敲打一百万个键盘,那么会有一只猴子会敲出一段Java程序,而其余的只会敲出Perl程序。

一阵急促的敲门声,“谁啊!”,过了5分钟,门外传来“Java”。

如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上,那么就可以说肛交很不错,因为其可以使用于所有的性别上。

自行车

一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司,另一个程序员看到了他,问到,“你是从哪搞到的这么漂亮的车的?”

骑车的那个程序员说,“我刚从那边过来,有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来,并停在我跟前,把衣服全脱了,然后对我说,‘你想要什么都可以’”。

另一个程序员马上说到,“你绝对做了一个正确的选择,因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

火车

一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车上几乎都坐满了,只有两个在一起的空位,这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。此时,只听见一个亲嘴的声音,随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞,他们四个人都不说话。

那个老奶奶在喃喃道,“这个年轻小伙怎么这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想,“没想到这个程序员居然这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错了人,居然给打了我。”

漂亮的姑娘想,“他亲了我真好,希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容,“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

 

问路

有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度,并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫,“打扰一下,你能告诉我我在哪吗?”

下面那个人说:“是的。你在热气球里啊,盘旋在30英尺的空中”。

热气球上的人说:“你一定是在IT部门做技术工作”。

“没错”,地面上的人说到,“你是怎么知道的?”

“呵呵”,热气球上的人说,“你告诉我的每件事在技术上都是对的,但对都没有用”。

地面上的人说,“你一定是管理层的人”。

“没错”,热气球上的人说,“可是你是怎么知道的?”

“呵呵”,地面上的那人说到,“你不知道你在哪里,你也不知道你要去哪,你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方,但现在却是我错了”。

警告

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟,一个妇女路过他身边,并对他说,“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说,你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?”

小伙子说,“没事儿,我是一个程序员”。

那妇女说,“这又怎样?”

程序员说,“我们从来不关心Warning,只关心Error”

牧羊人与

从前,有一个牧羊人,他有很多的羊。一天他赶着他的那群羊到了一条公路边上。突然,有一辆保时洁急驶过来,上面坐着一个年轻人人,穿着Armani的衣服,和Cerutti的皮鞋,Ray-Ban的太阳眼镜,TAG-Heuer的手表,以前Versace的领带。

他走到牧羊人面前问牧羊人:“如果我能说出你有多少只羊,你能给我一只吗?”

牧羊人看了看他那一大群数都数不过来的羊,说:“可以!”。

那个年轻人,于是打开了他的笔记本电脑,接上手机,进入了NASA Webster,通过GPS定位,开始扫描。然后打了40多页充满各位对数微积分的公式的Excel表格,最后通过他的那个高科技迷你打印机打出了150多页的分析报告,然后,他看了看报告,走到牧羊人前说:“你一共有1586只羊!”

牧羊人拍手道:“牛啊,你说的一点也没错,你挑一只吧”。

于是,那个年轻人挑了一只,并准备从他的保时捷中拿出一些文档给牧羊人,这时,牧羊人说:“如果我能猜出你是干什么的,我能不能要回我的那只羊?”

年轻人说:“为什么不呢?”

牧羊人说:“你是一个IT咨询顾问”

年轻人说:“你是怎么知道的?”

牧羊人说:“很简单。首先,我并没有叫你,你就来了。然后,你开始用一些我已经知道的东西向我收费。第三,你根本就不了解我的业务……,所以,现在请你把我的牧羊狗还给我。”

程序员睡觉

一个标准的程序员在睡觉时候都会准备两个杯子,一个是空的,一个装满了水。装满水的杯子为的是可能自己的睡觉的过程中会口渴,空白杯子只是为了在睡觉的时候不口渴。

一个程序出错信息

Keyboard not found … press F1 to continue

为什么程序员喜欢UNIX

unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep

说明:unzip:拉开拉链;strip:脱掉衣服;touch:抚摸;finger:手指;grep:摸索;mount:骑上去;fsck:fxxk;more:更多;yes:爽;umount:下来;sleep:睡觉) 

Google递归关键字

http://www.google.com/search?hl=en&q=recursion 

一句话幽默

C++是一个很好的编译语言,因为你的parent(父母)不能访问你的private(隐私),但是你的friend(朋友)可以。

这个世界上,最佳的UI设计是“乳头”,除此之外,所有的UI都需要学习。

我真的想让这个世界变得更好,但是他们不给我源代码。(RE:这个世界的源代码是COBOL或汇编)

程序员是一种可以把香烟和咖啡变成代码的机器。

有多少微软的工程师会换电灯泡?没有,他们会把黑暗变成一种标准,然后对你说,这就是设计行为。

(全文完)

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笑话一: 程序员的愿望

有一天一个程序员见到了上帝.

上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.

程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.

上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!

程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.

上帝: 还是让中国国家打进世界杯.


笑话二: 高效的程序员

当世界末日还有5分钟就要到来的时候

程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!

女友: 那好,让我们在做最后一次吧!

程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?


笑话三: 开发时间

项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?

程序员: 3个月吧!

项目经理: 那给两个呢?

程序员: 1个月吧!

项目经理: 那100呢?

程序员: 1年吧!

项目经理: 那10000呢?

程序员: 那我将永远无法完成任务.

笑话四:爱情观

爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了。

爱上一个人,就是内存泄露--你永远释放不了。

真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变。

女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用。

情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

笑话五: 女人篇

有的女人就是Windows虽然很优秀,但是安全隐患太大。

有的女人就是MFC她条件很好,然而不是谁都能玩的起。

有的女人就是C#长的很漂亮,但是家务活不行。

有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。

有的女人就是汇编虽然很麻烦,但是有的时候还得求它。

有的女人就是STL,她会为你的发展带来莫大的帮助。

(1)
    据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
    硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”
    项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”
    软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。” 

(2)
笑话一: 程序员的愿望

有一天一个程序员见到了上帝.

上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.
程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.
上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!
程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.
上帝: 还是让中国国家打进世界杯.

笑话二: 高效的程序员

当世界末日还有5分钟就要到来的时候

程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!
女友: 那好,让我们在做最后一次吧!
程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊? 

笑话三: 开发时间

项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?
程序员: 3个月吧!
项目经理: 那给两个呢?
程序员: 1个月吧!
项目经理: 那100呢?
程序员: 1年吧!
项目经理: 那10000呢?
程序员: 那我将永远无法完成任务. 

(3)
一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:「招聘程序员。会编程,有团队精神,至少精通两种语言。均等机会。」
  那条狗就进去申请,但是被拒绝了。
  「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
  狗不服气,指着告示上「均等机会」几字抗议。
  经理没法,叹了口气,不屑地问道:「你会编程吗?」
  那条狗默默地走到电脑前,编了个程序,运作准确。
  「你有团队精神吗?」经理问。
  那条狗掉头看了看门外,一大群野狗在外面虎视耽耽。
  「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
  「就算会编程、有团队精神,但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
  那条狗抬头看着经理说:「喵-噢。」 

(4)
一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝说"我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的"
于是他去问Lippman。
Lippman说"程序员的未来就是驾驭程序员"
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝说"我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"
于是他去问Gates。
Gates说"程序员的未来就是榨取程序员"
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝说"我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"
于是他去问侯捷。
侯捷说"程序员的未来就是诱惑程序员"
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝摇摇头"唉,我的孩子,你还是别当程序员了" 

(5)
面试官:熟悉哪种语言
应聘者:JAVA
面试官:知道什么叫类么
应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累
面试官:知道什么是包?
应聘者:我这人实在   平常不带包 也不用公司准备了
面试官:知道什么是接口吗?
应聘者:我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官:知道什么是继承么
应聘者:我是孤儿没什么可以继承的
面试官:知道什么叫对象么?
应聘者:知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。
面试官:知道多态么?
应聘者:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?? 

多少程序员会换灯泡?
无 - 这是个硬件问题。

为什么程序员总是把万圣节和圣诞节搞混?
因为 Oct 31  等于 Dec 25。

这世界只有10种人:知道二进制的和不知道的。

一个程序员在肉店买了1公斤肉,一个小时候后他不高兴的跑回来说老板短了他24克。

一个人正吸着雪茄,吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道,“你没看见包装盒上的警告么?吸烟有害健康!”
那人回答道:“我是程序员。我们不关心警告,只关心错误。”

你听过新出的克雷超级计算机么?他超级快,6秒钟就能执行完一个死循环。

两字符串走进一个酒吧坐下,酒保过来,“两位来点什么?”
第一个字符串说,“我要一杯湿啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”
“对不起,”第二个字符串对酒保说,“我这哥们没有\0结尾。”

摘自雷登书屋数据处理字典:
死循环: n.,见无限循环。
无限循环:n.,见死循环。

一个计算机系学生坐在树下学习,这时他的一个同学骑了辆崭新的自行车停在他面前。第一个学生问,“从哪搞来的?”
骑车的同学答道,“我正在外面学习,一个漂亮女生骑了辆车过来停在我面前,她脱了她所有的衣服说,‘你可以拿走任何你想要的’。“
第一个学生说道,“你选的不错!不过她的衣服你穿好像有些小。” 

看到一个关于程序员的笑话,忍不住翻译一下。

程序员的审美观和他人不一样 

话说有天一个程序员过马路遇到一直青蛙叫他,并对他说:如果你亲我一下 ,我会变成美丽的公主。

他弯下腰把青蛙捡起来放进口袋。青蛙一直叫啊喊:如果你亲我,我变成美丽的公主陪你一个星期。 

程序员将青蛙拿出口袋对她微笑,然后又放回口袋。青蛙这个时候哭了:如果你亲我,我将变成公司永远陪伴你,并且做任何你想要的事。程序员又将青蛙拿出口袋并微笑着看了看,然后放回口袋。 

最好青蛙问,怎么回事?我告诉你我是一个美丽的公主,并且会陪伴你为你做任何事情。你为什么不亲我?程序员说:看,我是程序员。我没有时间配漂亮女孩 --- 但是一只会说话的青蛙,很酷~

电信局的程序员(笑话) 

中国电信招聘程序员,程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。 

A :我编过数万行程序,从来没出过错。我很细心,将时间精确到毫秒没任何问题。

B :程序出错在所难免,但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了,精度太高影响运算速度。

C :迄今为止,我编的程序只出过一种错误:运算结果总是比正确结果大一些。至于时间,学过计算机的人都知道,计算机用二进制进行计算,而时间是六十进制,所以,处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化,比如一分钟三十秒,就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。

结果,程序员C 被录用了。 

参考文献编辑本段回目录

http://coolshell.cn/articles/1941.html
http://tntxia.javaeye.com/blog/550045

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